Лев Дуров | TRADERNET

Лев Дуров

Месяц назад умер прекрасный человек и актер..... В такие моменты понимаешь насколько идиотичны все эти национализмы и прочая пацриотическая туфта - хороший человек, он и в Африке хороший человек!

РАССКАЗЫВАТЬ БАЙКИ ЛЕВ ДУРОВ БОЛЬШОЙ МАСТАК... 

 КАК ГАИШНИКА ЗАГНАЛ В ДУРДОМ. Приехал в Россию Питер Устинов и сказал, что хочет, чтобы я сыграл в его фильме Льва Толстого, мол, он — Лев, и я — Лев. Загримировали меня, бороду, усы приклеили — одно лицо, и поехали на съемки в Ясную Поляну. И вот там-то я убедился что Россия — самая «читающая» страна. Останавливает нас с Устиновым гаишник, как глянет на меня, как заорет, еще и руками машет, будто нечисть гонит. А я же в гриме Толстого, ну и решил подшутить. Говорю ему, ты не волнуйся, вот моя Софья Андреевна умерла, и я решил вернуться на родину. А когда ехали назад, то на том посту нас уже ждали пять милиционеров. Узнали меня и говорят: «А утренний-то в больнице, он же пришел в отделение и давай кричать, что Толстой без охраны поехал в Ясную Поляну». В общем, дней 10 этот парень в психоотделении за мой счет пролежал.
О НИКУЛИНЕ И ЯЙЦАХ. Однажды я получил письмо на английском языке от студии «Парамаунт Пикчерс» с предложением сняться в голливудской картине «Пятеро». Кроме меня, должны были играть Юрий Никулин, Аль Пачино, Дастин Хофман и Пол Ньюман. Я бегом к Никулину (мы жили с ним недалеко друг от друга) — и у него такой же конверт! Решили, что надо соглашаться, а из Голливуда вестей нет. Я уж подумал, что нас так КГБ на связь с Америкой проверяет. А Никулин мне так с ухмылкой говорит: «А возьми-ка конверт, видишь, большая треугольная печать, ну, читай!» А там — «счастливого пути, дурачок!» Но это еще мягко. А однажды я видел, как цирковой артист уговаривал Никулина взять в программу его номер. Юра долго объяснял, почему это невозможно, а тот не отставал. И вдруг Никулин спохватился: «Ой, я же забыл тебе кое-что показать». Полез в стол, достал оттуда большое расписное яйцо, открыл его и говорит мужчине: «Смотри». Тот аж рот раскрыл, раскланялся и ушел. Я тоже заглянул внутрь яйца — и на его внутренней стороне читаю: «Не морочь мне яйца!»
О МЕДВЕДЕ НА ВЕЛОСИПЕДЕ. Как-то на съемках, а это было в Осташкове, егерь рассказал мне, как пытался немца надурить. У охотников считается настоящим тот, кто не просто слона или носорога завалил, а русского бурого медведя. Вот один немец купил лицензию за 10 тысяч марок и давай охотиться, а бурого все нет. А там был уговор: если убьет, еще столько же егерям даст. А они прознали, что в одном из цирков медведя списывают — слепой он. А зверей же на пенсии в цирке не держат, просто усыпляют, вот они и решили так подзаработать. Выпустили это слепое несчастье, немец залег с оружием, а тут как назло какая-то дачница лесной тропинкой едет. Увидела медведя, прыг с велосипеда — и бежать! А бурый подошел к велосипеду, уселся и поехал. Он же цирковой! Говорят, долго тот немец в больнице с инфарктом лежал. 

Он останется в мировой истории навсегда! 


and 7 users Like

To mention another user in a comment, enter the @ sign

You can mention other users if you follow them or if they took part in a discussion


To mention a security in comments, enter its ticker after the ^ sign